BANCURI (II)

Un pacient bine fixat nu necesita anestezie.

Un doctor catre un pacient...
- Am doua vesti: una buna, alta proasta.Cu care sa incep?
- Cu cea proasta!
- Ti-am facut analizele...imi pare rau dar trebuie sa-ti amputam piciorul!
- Si cea buna?
- A intrat fiul meu la facultate...

O femeie la doctor:
- Doctore, faceti ceva ca barbatul meu sa devina ca un taur.
Doctorul:
- Bine, dati-va jos fusta si vom incepe sa-i facem coarnele.

Domnu' doctor, nimeni nu ma baga in seama, oare de ce ?
- Urmatorul.

Care e asemanarea dintre un caine si un ginecolog miop?
Amandoi au nasul umed!

Doamna Popescu primeste un telefon de la Spitalul Universitar:
- Doamna, zice omu', va rog sa veniti de urgenta la spital! Sotul dumneavoastra doamna... dar mai bine va spun cand ajungeti aici. Va rog sa va grabiti!
Cu sufletul la gura, ia domna un taxi si peste 30 de minute bate la usa cabinetului doctorului.
Acesta o invita sa se aseze, cheama o asistenta sa ii aduca un pahar cu apa, abordeaza o mina grava si dupa pauza pentru fixarea efectului, incepe:
- Sotul d-voastra a suferit un grav accident de circulatie!
Tipa ofteaza din fundul sulfetului.
- Are coloana vertebrala sectionata in doua locuri!
Femeia incepe sa sughita si sa se inece.
- De astazi a ramas complet paralizat si nu-si mai poate controla nici o extremitate a corpului!
Incep plansete si lacrimi.
- Va trebui sa-l hraniti cu lichide, sa-l stergeti cu grija la gura, sa-l intoarceti pe cealalta parte a corpului o data la doua ore pentru a evita sa faca pneumonie!
Plansul devine necontrolat aproape animalic.
- Va trebui sa-l spalati cu grija peste tot in special la fund pentru ca acolo se aduna o mare cantitate de fecale care vor lasa un miros greu in camera!
Femeia incepe sa-si smulga parul din cap.
- Si sa aveti in vedere ca acest lucru se va intampla tot restul vietii sotului d-voastra caci in aceasta stare se poate mentine chiar si 30-40 de ani!
Femeia lesina!
Doctorul o repune pe piciore apoi cu un zambet in coltul gurii ii spune:
- Haideti doamna, ca am glumit! Sotul d-voastra a murit!

Ce-i mai bun la laptele de mamă?
R: Ambalajul!

- Alo, familia Cutarescu?
- Greşeală, noi n-avem telefon.

- Care e asemănarea dintre istorie şi un sutien?
- Amândouă deformează realitatea.

- De unde avea Mircea cel Bătrân cizmele?
- De la genunchi în jos.

- Care este pluralul de la sticlă?
- Cioburi!

Cine a zis că "prostia doare", de unde a ştiut?

- De ce bărbaţii aleargă după femei cu care nu au de gând să se însoare?
- Din acelaşi motiv pentru care câinii fug după maşini pe care nu au de gând să le conducă!

- Cine a introdus acupunctura în ţara noastră?
- Vlad Ţepeş!

- Să-mi spui imediat, de unde ai ruj pe gulerul cămăşii?
- Dar nu e decât...o pată de bulion!
- Da?! Şi cum o cheamă pe roşia care te-a pătat?

I: - Ce reprezintă burta la bărbaţi?
R: - Un monument ridicat în cinstea "eroului căzut".

- De ce americanii nu au nici un campion la şah?
- Pentru că au pierdut amândouă turnurile.

- Care e asemănarea dintre o broască şi o domnişoară?
- Amândouă se tem de barză!

- De ce a murit Hitler?
- A făcut infarct când a primit factura la gaze !

I: De ce nu se fac prezervativele de culoare neagră ?
R: Negrul subţiază

O piramidă vrea să se căsătorească cu un con. Conul nu e de acord. De ce?
- Piramida era regulată.

- Cum transformi un pentagon într-un patrulater ?
- Aplicând metoda Bin Laden.

- Care-i definiţia sărutului???
- Insistenţa la etaj ca să ţi se deschidă la parter.

- Cât a domnit St. cel Mare ?
- Între orele 14 : 57--------- şi 15 : 04

Bărbaţii sunt precum pantofii !!!

- cei care îţi plac, te costă…

- foarte puţini merită păstraţi mai mult de un sezon…

- dacă nu îi iei potriviţi, s-ar putea să te bată…

- cei comozi nu te atrag, iar cei care te atrag nu vor sa intre…

- oricât le-ai vorbi, nu devin mai maleabili…

- unul singur nu e de ajuns decât pentru cenuşărese…

- unii merită lăsaţi la usă…

- lumea te judecă în funcţie de ei…

- alte femei te invidiază pentru ai tăi, iar tu invidiezi alte femei pentru ai lor…

- cei şireţi trebuie legaţi…

- toţi trebuie călcaţi în picioare !!!

aurora a scris:

Cine a zis că "prostia doare", de unde a ştiut?

Pe o alee intre blocuri, intr-un cartier, o doamna striga: - Madam Popescu! Madam Popescu! La un geam isi face aparitia o doamna. - Da draga, ce vrei? - Madam Popescu, sotul meu este cumva la dumneata ? - Nu, draga ! - Madam Ionescu! Madam Ionescu, striga atunci tipa. Isi face aparitia o alta doamna. - Ce-i draga? - Sotul meu este cumva la dumneata? - Nu draga ! Dar ce s-a intamplat? - Pai, ne-am certat un pic, si a plecat furios. Am fugit dupa el si cand l-am intrebat unde se duce, a raspuns: „ete aci in zona...la curve!".

Un cioroi zbura şi el fâlll!... fâlll!. Trece pe lângă el o barză.
- Unde te duci, cioroiule?
- Mă duc în ţările calde.
- Păi tu nu eşti pasăre migratoare!...
- Da' poate m-am tâmpit!

Era odată un păsăroi. Vede pe o cracă o păsărică. Se duce lângă ea. Păsărica se dă mai încolo. Păsăroiul, şi el, lângă ea.Se mai dă păsărica un pic mai încolo, păsăroiul şi el...şi tot aşa. La un moment dat, păsărica ajunge la capătul crăcii şi cade într-o baltă.
Morala: Dacă preludiul este lung, păsărica va fi întotdeauna udă.

O tipă avea o papagaliţă care strigă într-una:
- Sunt curvă, sunt curvă.
Într-o zi vine popa cu botezul şi aude papagaliţa. Indignat îi cere tipei papagaliţa pentru 2 săptămâni, spunându-i că el are doi papagali evlavioşi care spun numai rugăciuni şi poate o învaţă şi pe ea lucruri sfinte. Tipa acceptă. Zis şi făcut: ia popa papagaliţa, o duce acasă la el şi o pune în colivie cu papagalii lui. Papagaliţa începe să strige:
- Sunt curvă, sunt curvă!
La care unul dintre papagali îi spune celuilalt:
- Vezi bă, animalule, că nu ne-am rugat degeaba!

Un stol de rândunici zboară spre ţările calde. La un moment dat un avion cu reacţie le depăşeşte cu viteză mare.
- Ăsta de ce-i aşa grăbit? intreabă o rândunică.
- Tu nu vezi că-i arde fundul?

Doi curcani stau de vorbă:
- Am auzit că soţia ta a murit. De ce?
- De Revelion...

În praful de la marginea străzii o găină scormoneşte insistentă după râme. Trece pe acolo un tir şi-o calcă.
Găina zace o vreme în praful de pe drum, după care îşi revine şi, scuturându-se, zice:
- Ăsta da, cocoş!...

Î:Care este cartea preferată a femeii care taxează la WC-ul public?

R:"La răscruce de vînturi".

La facerea lumii, Dumnezeu, pentru a-i ajuta pe oameni să prospere, a hotărât să dea printr-o “Lege Divină” fiecărei naţii câte două virtuţi. Astfel, El i-a făcut:
- Pe elveţieni - ordonaţi şi respectuoşi faţă de legi;
- Pe englezi - perseverenţi şi studioşi;
- Pe japonezi - muncitori şi răbdători;
- Pe francezi - culţi şi rafinaţi;
- Pe spanioli - veseli şi ospitalieri etc.
Când a ajuns la români, I-a spus îngerului consilier care şi nota:
- Românii vor fi inteligenţi, cinstiţi şi buni politicieni;
După ce a publicat-o în “Monitorul Celest”, îngerul a remarcat:
- Doamne, ai dat tuturor popoarelor câte două virtuţi, iar românilor trei. Oare în acest fel, nu cumva ei îi vor depăşi şi exploata pe toţi ceilalţi?
- Aoleu, aşa e! Ai dreptate! Atunci să revenim cu o “Ordonanţă”.
Pentru că virtuţile Dumnezeieşti, o dată acordate, nu se mai pot lua înapoi, precizez că nimeni nu va putea avea mai mult de două virtuţi, din cele trei, în acelaşi timp!
Şi astfel, se explică de ce românii care:
- Sunt inteligenţi şi cinstiţi, în nici un caz nu fac politică;
- Sunt cinstiţi şi fac politică, categoric nu sunt inteligenţi;
- Fac politică şi sunt inteligenţi, fără nici un fel de dubiu, nu sunt deloc cinstiţi!

Întrebare la Radio Erevan:
- Prietena mea este virgină şi eu am reţineri. Ce trebuie să fac?
Radio Erevan:
- Aşteptaţi un timp. Mai devreme sau mai târziu se va găsi cineva să o facă în locul dumneavoastră.

Întrebare la Radio Erevan:
- Şi la noi există femei care poartă fuste mini din ce în ce mai scurte. Se vede cândva un sfârşit la aceasta?
Radio Erevan:
- În principiu da. Atunci când crăpătura fustei va fi una cu decolteul...

La Radio Erevan se întreabă:
- Pentru creşterea natalităţii nu ar trebui ca statul să controleze procesul de reproducere?
Radio Erevan:
- În principiu da. Dar din păcate mijloacele de producţie se află încă în mâini private...

Întrebare la Radio Erevan:
- Suntem o familie numeroasă şi trebuie să dormim toţi într-o încăpere. Bunicii, părinţii, fiicele proaspăt căsătoritele şi copii. Pentru asta trebuie să doarmă două persoane într-un pat. Credeţi că este împotriva moralei?
Radio Erevan:
- Dacă toţi dorm cu adevărat atunci nu.

Întrebare la Radio Erevan:
-Ca bărbat mă aflu la o vîrstă critică. De curând am observat, pentru prima dată, ca a "doua oară" nu mai merge. Este un semn rău?
Radio Erevan raspunde:
-În principiu da. Dar mai rău este cănd observaţi a doua oară că nici "prima dată" nu mai merge.

La Radio Erevan se întreabă:
-Prietena mea vorbeste foarte mult despre organul sexual masculin. Nu este vulgar să scoţi aşa ceva din gură?
-În principiu da.

La Radio Erevan se întreabă:
-Puteţi să îmi spuneţi unde este apendicele la o femeie?
-După ce intri pe stânga...