BANCURI (II)

dolion a scris:

Ministerul Sanatatii a aprobat noua lista de medicamente gratuite. Aceasta cuprinde:
- Cimitirol, colivasan, gropanol, clopotal, cazmacilina si prisnite cu pamant de flori pe piept.
Rugam asiguratii la Casa de Sanatate, sa se prezinte la medicul de familie pt prescriere.

Exista termen limita?

Gaina penala vine in oras… Toata lumea da navala sa o tavaleasca! Ursul, lupul si iepurasul se intalnesc si se pun de acord sa-i faca o “vizita” gainii. Ajunsi in fata usii ei, ursul le spune celorlalti: pentru ca eu sunt mai mare si mai puternic trebuie sa-mi cedati mie primul loc. Asa ca intra el la gaina si… dai, si… lupta!!!
Dupa o juma` de ora iese abia tinandu-se pe picioarele dinapoi, fara coada, numai spuma pe el.
- E data dracu` gaina asta; m-a terminat!
- Lasa-ma, ca intru eu la ea si-i fac felu`- se lauda lupul.
Intra tantos la cabina dar dupa o ora iese si acesta rupt in doua: naparlit, mai mult behainddecat schelalaind:
- Ai avut dreptate, frate, ii spune ursului; sa nu mai aud de sex cu asa “pasarici”!
La randul lui, iepurasul speriat, cu urechile ciulite si tremurand din toate incheieturile se introduce la gaina. Trece o ora, trec doua… iepurasul nu mai iesea din camera. Dupa trei ore, colegii ingrijorati pt. soarta bietului iepuras, dau buzna inauntru sa vada ce s-a-ntamplat.
Cand colo, ce sa le vada ochii: pene, fulgi si tuleie peste tot zburand; iepurasul jumulea gaina!!!
- Ce faci ma, esti nebun, ce te-a apucat? – il intreaba cei doi.
- Nu va suparati ca asteptati atata, da` eu pana nu o vad goala nu mi se scoala…!

Un zâmbet la cafea

- Dumnezeu mi-e martor că sunt nevinovat, spune inculpatul.
- Îmi pare rău, spune judecătorul, dar am încheiat deja audierea martorilor.

Canibalul catre copiii săi:
- Copii, sa fiti cuminti anul asta ca daca nu vine Mos Craciun, n-avem din ce face friptura.

Un canibal nu putea sa doarma avand dureri de cap. Se plange, geme toata noaptea pana cand sa scoala nevasta-sa :
-Ce-ai ma , iar te doare capul?
-Da ....
-Ti-am zis eu sa nu mai mananci intelectuali seara....

Gigel se credea canibal. Familia sa ii propune sa mearga la un psihiatru...Dupa ce Gigel se intoarce de la psihiatru, familia il intreaba: "Ei, Gigele, cum ti s-a parut doctorul?" La care cu un aer afectat, acesta ii raspunde:
-Delicios!!!

Un englez, un francez si un român sunt prinsi de canibali. Seful tribului:
-Englezule mai ai vreo dorinta?
-Sa mai vad odata Big-Ben-ul.
-Respins!
Englezul este gatit si din pielea sa se face o toba. Francezul la rândul lui e întrebat:
-Francezule, mai ai vreo dorinta?
-Da, sa mai vad odata Parisul.
-Respins!
Francezul este gatit si din pielea sa se face o toba. Îi vine si rândul românului:
-Românule, mai ai vreo dorinta?
-Da as vrea un cui.
Românul primeste un cui si începe sa se întepe cu el peste tot. Seful canibalilor:
-Ce înseamna asta?
-Din pielea mea nu faceti nici un Tam Tam!...

Doi canibali discutau in fata casei unuia dintre el.Cel tanar catre cel batran:
- Cu tot respectul cuvenit as dori sa-ti cer mana ficei tale.
- Servesti aici, sau la pachet?

Dintr-un avion cuprins de flacari sar pe rand pasagerii cu parasuta exact peste un trib de canibali. Primul care ii vede este fiul capeteniei canibalilor, care fuge repede la tatal sau:
-Taticule, aterizeaza unul gras!
-Gras? Cu varza!
Dupa doua minute:
-Taticule, aterizeaza unul slab!
-Slab? La gratar!
Dupa alte doua minute:
-Taticule, taticutule! Aterizeaza o blonda sexi! Doamne, ce picioare are!
-Blonda, sexi? In coliba!
-Si mama?
-Ma-ta?! Cu orez!

Ion se trezeste intr-o dimineata cu o mahmureala ingrozitoare dupa o noapte petrecuta la o petrecere de afaceri. Se chinuie sa-si deschida ochii si primul lucru pe care il vede sunt doua aspirine asezate langa un pahar cu apa pe noptiera. Si langa el, un trandafir rosu! Ion se ridica din pat si-si vede hainele curate si calcate. Se uita prin camera si vede ca totul e in ordine perfecta si luceste de curatenie. La fel e si in restul casei. Ia aspirinele, se sperie cand se uita in oglinda din baie si vede un ochi vanat si in cele din urma observa un bilet pe masa pe care scria: "Dragul meu, micul dejun e in cuptor. Eu am iesit la cumparaturi. Te iubesc!!" Se taraste pana in bucatarie si vede ca intr-adevar il asteapta micul dejun aburind si ziarul de dimineata. Fiul lui e si el in bucatarie. Ion il intreaba:
- Fiule, ce s-a intamplat azi-noapte?
- Pai, ai ajuns acasa beat dupa 3 dimineata si ai luat-o razna. Ai rupt masuta din sufragerie, ai varsat pe coridor si ti-ai facut un ochi vanat cand ai dat cu capul de usa.
- Atunci de ce este totul intr-o ordine atat de perfecta, atat de curat, am primit un trandafir rosu si micul dejun ma asteapta pe masa?
- Ah, asta-i simplu, ii raspunde fiul. Mama te-a tarat pana in dormitor si cand a incercat sa-ti dea jos pantalonii, i-ai spus "Lasa-ma in pace, tarfa ce esti, sunt insurat!"

Morala:
Masuta rupta - $300.26
Micul Dejun - $10.20
Trandafirul rosu - $5.00
Aspirinele - $0.30
Sa spui lucrul potrivit la momentul potrivit...de nepretuit!

Vecinul merge la tigan:
- Tigane, puradelul tau mi-a furat un pui.
Il cheama tiganu' pe puradel:
- Ba! ciordiles cirikli?
- Ciordiles tata, ciordiles...
- Auzi ma ce zice asta... ca nici nu l-o vazut!

Un tigan intra intr-un bar, se aseaza la o masa si striga:
- Ospatar, un rom aici.
Ospatarul:
- Te-am vazut da-te dracu!

Caporalul, cam miop de felul lui:
- Drepti! Asta e valabil si pentru tine, tu ala cu boneta rosie, din spate!
La care Bula:
- Domnule caporal, permiteti sa raportez, sa traiti, ala e un Hidrant!
- Fie ce-o vrea el! Aici trebuie sa asculte si cei cu facultate!

- Ce faci atunci cand iti spune doctorul ca ti-au mai ramas 6 luni de trait?
- Te duci si le petreci cu soacra - vor fi cele mai lungi zile din viata ta...

Un zâmbet

Bin-Laden îl sună pe George Bush şi îi zice.
- Am două veşti, una bună şi alta rea. Pe care o alegi?
George:
- Pe cea bună.
Bin:
- Mă predau!
George:
- Şi cea rea care e?
Bin:
- Vin cu avionul!...

- Ce e cu tine, draga mea, de ce eşti azi atât de nervoasă? O întreabă elefantul pe tânăra lui soţie.
- De la o vreme, am senzaţia că mă duci de nas...

Bunicul îşi aniversează vârsta de 100 de ani şi este felicitat pentru sănătatea şi forma bună în care se află. Domnilor, vă voi spune secretul succesului meu, spune bunicul. Am făcut mişcare zilnică timp de 75 de ani! Participanţii, profund impresionaţi îl întreabă cum de a reuşit să menţină un program atât de riguros. Foarte simplu, răspunde el. În noaptea nunţii am făcut un pact solemn cu soţia mea. De fiecare dată când ne certam, cel care greşea trebuia să iasă afară la o plimbare!

Furnicuţa aleargă disperată prin junglă. La un moment dat se întâlneşte cu leul care o întreabă:
- Ce ai păţit furnicuţo de eşti aşa grăbită şi agitată?
- Cum, nu ai auzit?
- Ce să aud?
- Hipopotamul şi rinocerul s-au ciocnit şi sunt grav răniţi...este mare hărmălaie acolo...
- Şi tu unde te grăbeşti?
- Mă duc să donez sânge!!!

Două măicuţe merg pe bicicletă. La un moment dat, una spune :
- Parcă niciodată nu m-am simţit mai bine ca acum la o plimbare cu bicicleta.
- Da, ştiu, au pus piatră cubică.

Un pitic intră într-o farmacie şi cere o aspirină. Farmacista îl întreabă:
- Să v-o împachetez?
- Nu, mulţumesc. O s-o rostogolesc...

Două cireşe stau de vorbă într-un copac. La un moment dat, cireaşa-fată începe să râdă.
- De ce râzi? întreabă cireaşa-băiat.
- Ţi-a ieşit viermişorul.

Un preot locuia lângă o mănăstire şi avea 10 găini şi un cocşs. Cocosul din când în când dispărea, dar apărea până seara. Ultima dată nu s-a mai întors şi preotul, în biserică, a întrebat lumea:
- Aş vrea să ştiu dacă cineva are un cocoş?... şi toţi bărbaţii s-au sculat în picioare...
- Nu, nu, nu, am vrut să întreb daca cineva a văzut un cocoş?...şi toate femeile s-au sculat în picioare...
- Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut să ştiu, vreau să ştiu dacă cineva de aici a văzut un cocos care nu-i aparţine?... şi jumătate din femei s-au sculat în picioare...
- Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut să ştiu, vreau să ştiu dacă cineva a văzut cocoşul meu?... şi toate măicuţele s-au sculat în picioare.

Două văduve în vârstă locuiesc împreună într-un apartament. Într-o seară tocmai se pregătesc de culcare când una dintre ele spune:
- Parcă ar umbla cineva în hol.
- Mă duc să văd ... spune cealaltă.
- A! A! A! ... eu am auzit prima.

Într-o mică ferma, uitata în munţi, a fost chemat doctorul ca să asiste la o naştere. Neavând curent electric, fermierul aprinse un felinar în dreptul patului, unde soţia sa îi dărui un fiu. Nu trecu mult timp şi apăru şi al doilea copilaş. Bucurie mare, însă văzând că apare şi al treilea copil, fermierul începu să strige:
- Doctore, să stingem felinarul, lumina îi atrage.

Tânărul îndrăgostit se înfiinţează la tatăl iubitei :
- Domnule, aş dori să mă căsătoresc cu fiica d-voastră .
- Cu soţia aţi vorbit deja ?
- Da, dar dacă se poate, aş rămâne totuşi la fiica d-voastră.