BANCURI (II)

silverstar a scris:

Franz Schneider a scris:

silverstar a scris:

Cristina a scris:

Silver, ia inlocuieste baietelul cu Base si femeiustile cu Geoana, Crinutza & co...

Da, ce-ar ieşi!...
Geoană & Antonescu = fătălăi...
Nu vezi ce figuri au? Unde le este virilitatea?

Sa o intrebam pe Elena cat de viril e Base ???
Mi-e ca raspunsul nu va fi cel scontat...

Franz - îl cunoşti tu pe soţul Elenei ca măcar să-ţi imaginezi că ea ar putea să se uite la Băsescu? L-ai văzut vreodată? Ai stat de vorbă cu el, face to face? Ce prostii vorbiţi... Şi tu crezi că virilitatea unui bărbat se măsoară numai la ce poate face-n pat?
Credeam că eşti mai matur în gândire... Sau eşti... comunist?

N-am facut altceva decat sa raspund in aceeasi nota cu predecesorul meu in mesaj.

Franz Schneider a scris:

N-am facut altceva decat sa raspund in aceeasi nota cu predecesorul meu in mesaj.

Am mers în maşină cu dumnealui, am stat împreună la masă, am râs, am glumit, am schimbat impresii... Nu eram numai eu, eram un grup... Şi Nicuvar ştie când. A fost presa plină. Şi TV-urile la fel...

Lumea vorbeşte dar vorbeşte în necunoştinţă... Nu se compară... Un domn în adevăratul sens al cuvântului... Crede-mă!

silverstar a scris:

Franz Schneider a scris:

N-am facut altceva decat sa raspund in aceeasi nota cu predecesorul meu in mesaj.

Am mers în maşină cu dumnealui, am stat împreună la masă, am râs, am glumit, am schimbat impresii... Nu eram numai eu, eram un grup... Şi Nicuvar ştie când. A fost presa plină. Şi TV-urile la fel...

Lumea vorbeşte dar vorbeşte în necunoştinţă... Nu se compară... Un domn în adevăratul sens al cuvântului... Crede-mă!

Tu vorbesti de Cocos aici ?

Franz Schneider a scris:

silverstar a scris:

Franz Schneider a scris:

N-am facut altceva decat sa raspund in aceeasi nota cu predecesorul meu in mesaj.

Am mers în maşină cu dumnealui, am stat împreună la masă, am râs, am glumit, am schimbat impresii... Nu eram numai eu, eram un grup... Şi Nicuvar ştie când. A fost presa plină. Şi TV-urile la fel...

Lumea vorbeşte dar vorbeşte în necunoştinţă... Nu se compară... Un domn în adevăratul sens al cuvântului... Crede-mă!

Tu vorbesti de Cocos aici ?

Da' de cine? Tu n-ai vorbit de Elena? S-au fiecare vorbeşte pe cont propriu...

Franz Schneider

Citat :

Sa o intrebam pe Elena cat de viril e Base ??? mwah!

De aici a pornit totul, nu?

Înainte de culcare, un

Cica, zilele acestea, Crin a intrat tremurand, intr-o sectie de politie si s-a adresat ofiterului de serviciu:
- Domnule ofiter, ma urmaresc niste oameni angajati de Patriciu, imi zic ca ei sunt electoratul, ca vor sa ma puna presedinte si cred ca sunt nebuni.
Politistul l-a privit din cap pana-n picioare, dupa care i-a raspuns:
- Da, cu certitudine ca sunt nebuni!

silverstar a scris:

Franz Schneider a scris:

silverstar a scris:

Franz Schneider a scris:

N-am facut altceva decat sa raspund in aceeasi nota cu predecesorul meu in mesaj.

Am mers în maşină cu dumnealui, am stat împreună la masă, am râs, am glumit, am schimbat impresii... Nu eram numai eu, eram un grup... Şi Nicuvar ştie când. A fost presa plină. Şi TV-urile la fel...

Lumea vorbeşte dar vorbeşte în necunoştinţă... Nu se compară... Un domn în adevăratul sens al cuvântului... Crede-mă!

Tu vorbesti de Cocos aici ?

Da' de cine? Tu n-ai vorbit de Elena? S-au fiecare vorbeşte pe cont propriu...

Avand in vedere experientele anterioare nu stiu daca numindu-se Cocos si este in realitate conform numelui. Asta numai Elena stie. Tu n-ai de unde sa stii.

Un zâmbet la cafea

Judecătorul întreabă martora:
– Sunteţi căsătorită?
Ea oftează.
Judecătorul dictează secretarei:
– Nu e căsătorită.
Apoi întreabă martorul:
– Sunteţi căsătorit?
Martorul oftează.
Judecatorul dictează:
– Căsătorit.

Cu cine se culca femeile?
Pana la 14 ani cu papusile, de la 15 la 35 cu cine vor, de la 35 la 45 cu cine gasesc, de la 45 la 55 cu cine le doresc, de la 55 la 65 cu geamu deschis, de la 65 la 75 cu usa deschisa, iar dupa 75 mor din cauza curentului....

S-a confirmat prezenta gripei aviare in Bucuresti! Daca nu va vaccinati cocoselul, fierbeti macar ouale! Atentie la pasarici! Ardeti tot ce prindeti.

Politistii se duc in excursie cu un autocar cu doua nivele
La nivelul de jos ofiteri si la nivelul de sus subofiteri.
La un moment dat se aud urlete de la nivelul de sus, iar sefu` se duce sa vada ce se intampla
-De ce urlati in halul asta?
-NOI NU AVEM SOFER !!!

Olanda: Ai doua iubite.Te poti insura cu amandoua. Ele se pot casatori intre ele.

Moldova : Ai doua iubite. Di la tini si audi galseava aia in fiecari noapti mai omule?

Rusia: Ai doua iubite. Stalinskaya si Moskovskaya.

Pakistan : Ai doua iubite. Cea mai varstnica are 6 ani..

India : Ai doua iubite. Budha nu stie nimic..

Turcia: Ai doua iubite. Una iti face mancare, una iti spala rufele, una iti calca hainele si una le supravegheaza pe celelalte. Chiar vroiai sa te credem ca ai numai doua iubite?

China : Ai doua iubite. Din cateva miliarde de motive.

Bulgaria : Ai doua iubite. Pe una o cheama Sofia Cealalta te intreaba "unde ai fost?" "la Sofia " Esti in deplina siguranta.

Germania : Ai doua iubite. Ambele blonde.

Mexic: Ai doua iubite. Vin hotii si fura jumatate. Iti mai da vecinul una. Imprumuti trei din barul de vis-a-vis. Vecinul isi ia partea inapoi. Cate ti-au mai ramas?

Anglia : Ai doua iubite. Absolut superbe. Iar ai baut prea mult..

SUA: Ai doua iubite. Una pe Facebook si una pe Myspace. Nu le-ai vazut niciodata.

Brazilia: Ai doua iubite. Rosaria Fiorella Andrea Luiza Esmeralda Carla
Vitoria Alessandra del Campo si inca una.

Dubai : Ai doua iubite. Placate cu aur.

Cuba : Ai doua iubite. Nu esti deloc Fidel..

Suedia: Ai doua iubite. In IKEA chiar gasesti orice..

Spania: Ai doua iubite. Mai tarziu descoperi ca ele sunt de fapt surori. Putin mai
tarziu afli ca tu esti chiar fratele lor mort la nastere. Mai ai
un frate geaman desmostenit de catre soacra portarului, care
portar nu-si mai aduce aminte nimic din copilarie. Viata ta e o
telenovela.

Grecia: Ai doua iubite. Vecinul se cam da la una din ele. Dimineata te trezesti cu un cal mare de lemn in fata casei.
Mai bine fugi.

O blonda la doctor
-Domnisoara unde va inteapa?
-In masina… dar mi-a promis ca in curand… inchiriaza o garsoniera

O tipa isi aude barbatul parcand masina in garaj, in timp era cu amantul
in pat.
- Fugi, ia-ti hainele si sari imediat pe geam! ii striga tipa.
- Cum sa fug asa? Nu vezi ca ploua cu galeata afara? raspunde tipul.
- Daca barbatul meu ne prinde, ne omoara pe amandoi!! Fugi repede!!!
Tipul n-are incotro, iese pe geam si sare in strada, complet gol si cu
hainele in maini, si se trezeste in mijlocul maratonului anual care avea
loc in oras. Ce sa faca, se pune si el pe alergat. Un tip care alerga
langa el, se uita la el si il intreaba:
- Ati mai participat la maraton?
- O, da, in fiecare an!
- Si mereu alergati gol?
- Sigur, imi da o mare senzatie de libertate.
- Si cu hainele in maini?
- Da, dupa aceea ma imbrac pur si simplu si ma urc in masina.
- Si purtati de fiecare data prezervativ? adauga tipul.
- Aaaa... nu, numai cand ploua...

Ion a sarutat-o pe nevasta-sa pe obraz si a adormit. Cand s-a trezit, a vazut un tip ciudat care statea la capul patului, imbracat cu o roba alba:
- Cine dracu? esti? intreaba Ion, si ce cauti in dormitorul meu?
- Asta nu e dormitorul tau, iar eu sunt Sfantul Petru
- Adica .. sunt mort?! Nu se poate! Mai am atatea lucruri de facut in viata! Nici nu mi-am luat la revedere de la familie ? trebuie sa ma trimiti inapoi!
- Ok .. poti sa te reincarnezi dar .. nu te putem trimite inapoi decat ca un caine sau o gaina.
Ion a fost devastat, dar stiind ca era o ferma nu prea departe de casa sa, a rugat sa fie trimis inapoi ca o gaina. Flash de lumina si *poof* s-a trezit acoperit de pene si ciugulind de pe pamant.
- Nu e chiar asa de rau, s-a gandit Ion, pana cand a simtit o chestie ciudata crescand in el. Cocosul s-a dus la el si i-a zis
- Deci .. tu esti gaina cea noua? Cum iti place prima zi aici?
- Nu e chiar asa de rau, zice Ion, dar am asa o senzatie ciudata, de parca o sa explodez
- Ovulezi, nu-mi spune ca n-ai mai facut niciodata un ou?
- Niciodata!
- Eh .. relaxeaza-te si lasa sa se intample...
Cateva secunde (destul de incomode) mai tarziu, un ou iese de sub coada sa. Un sentiment intens de relaxare il cuprinde, iar emotiile il coplesesc, devenind mama pentru prima oara. Cand a facut al doilea ou, sentimentul de fericire a fost si mai coplesitor si a stiut atunci ca reincarnarea sa ca gaina a fost cel mai bun lucru care i s-a intamplat vreodata!
Cuprins de fericire, a continuat ? si exact cand trebuia sa scoata si al treilea ou, a simtit o lovitura incredibil de puternica in ceafa si a auzit-o pe nevasta-sa: IOANE!!! Trezeste-te dracului de betiv nenorocit! TE CACI IN PAT!

Un irakian si un kuweitian stateau fata in fata in transee si se impuscau de zor. La un moment dat irakianului i se blocheaza mitraliera:
- Bisda ma-tii de busca imbuzita ! injura irakianul in cea mai pura limba romana de care era el in stare.
Kuweitianul il aude si il intreaba intr-o romaneasca la fel de pur stalcita:
- Bei bork de gâine, de inde stii la tine ruminejte, bei ?
- Ieu facut jgoal la Rumania, bei gegule goglit !
- Zeu ? Ji unde fecut la tine jgoal ?
- In Biucresh.
- Ei ! Ji ce jgoal fecut tu, bei ?
- Bolitehnica. Da’ di ge ?
- Pei ji eu fecut jgoal la Romania.
- Daaa ? Ce jgoal ?
- Eu fecut Medigin la Tirgu Murej.
Irakianul intre timp isi reparase mitraliera si incepe sa traga mai
indirjit dupa kuweitian.
- Ia bei glonz, la bizda ma-tii de ungur !

Un zâmbet la cafea...

Un şofer este oprit de un poliţist. Coboară din maşină ofticat şi-l întreabă pe poliţist:
- Mergeam prea repede?
- Nu, dar zburaţi mult prea jos!

dolion a scris:

.... Irakianul intre timp isi reparase mitraliera si incepe sa traga mai
indirjit dupa kuweitian.
- Ia bei glonz, la bizda ma-tii de ungur !

Asta chiar că-i tare.

Facem si noi haz de necaz!

Doi romani, pentru prima oara in SUA, se plimbau pe Wall Street si se mirau de inaltimea cladirilor. La un moment dat, se aude un tipat si cade de la etaj o femeie blonda cam de 40 de ani. Unul dintre ei spune:

- Ia uite, ma, ce arunca astia, noi o mai foloseam vreo 20 de ani!

Un zâmbet la cafea

După ultimile sondaje “fabricate” care îl dădeau sigur câştigator, Geoană, de bucurie, o ia razna şi dă în mintea copiilor. Soacră-sa, neavând ce să facă cu el prin casă, îl trimite din nou la şcoală, în clasa I.

După prima zi, Mirciulică apare bătut măr şi cu un cucui în cap. Soacră-sa, stupefiată, îl întreabă ce a păţit?
- Ei, în pauză, ne-am jucat de-a ţara şi, când m-au întrebat pe mine ce vreau să fiu… am zis că ministru şi ceilalţi, dă-i şi omoară la mine!

A doua zi la fel: bătut măr şi cu toate hainele rupte. Fiind întrebat ce-a păţit, răspunde:
- În pauză, iar ne-am jucat de-a ţara şi eu le-am zis că vreau să fiu şeful unui partid puternic… şi, cum vezi, au făcut harcea-parcea din mine!
- Bine, atunci fii atent ce le spui mâine ca să nu mai păţesti nimic!- îl sfătuieşte soacră-sa.

A treia zi, Mirciulică se întoarce fresh, cu hainele curate ca şi când ar fi stat în vitrină… Fericită dar şi curioasă, soacră-sa îl chestionează cum a scăpat de data asta…
- Ştii, ca de obicei, în pauză iar ne-am jucat de-a ţara. Numai că de data asta eu le-am spus că vreau să fiu preşedinte! La care pe toţi ceilalţi i-a bufnit râsul:
- Cine?”Prostănacu’” ăsta?!…

Secretele Pentagonului

Stiti cum au spart chinezii calculatoarele Pentagonului?

A incercat fiecare cate o parola!

Ministerul Sanatatii a aprobat noua lista de medicamente gratuite. Aceasta cuprinde:
- Cimitirol, colivasan, gropanol, clopotal, cazmacilina si prisnite cu pamant de flori pe piept.
Rugam asiguratii la Casa de Sanatate, sa se prezinte la medicul de familie pt prescriere.

Cum pleaca barbatii la munca
Neamtul se trezeste dimineata, tranteste 4 oua in tigaie si pleaca la munca.
Francezul se trezeste dimineata, tranteste 3 oua in tigaie si pleaca la munca.
Romanul se trezeste dimineata, tranteste 2 oua pe bicicleta si pleaca la munca.

Incornoratul
Un individ isi suspecta sotia ca avea un alt barbat. Intr-o zi , se hotari sa vina acasa la o alta ora ca de obicei si a surprins-o dormind cu alt barbat.
Scoase revolverul cu grija, ca sa nu-i trezeasca...il arma...si cand era gata sa traga primul glont...incepu sa se gandeasca....
In ultimul timp, isi daduse seama ca viata lui de barbat casatorit, se imbunatatise.
Sotia nu-i mai cerea bani sa cumpere carne, nici pentru haine, bijuterii sau pantofi, cu toate ca aparea mereu cu o rochie noua, o bijuterie noua,sau sandale la moda.
Copiii schimbasera scoala publica din cartier, cu o scoala privata , intr-un cartier elegant al orasului.
Ca sa nu mai spunem, de noua masina pe care sotia o achizitionase, in ciuda faptului ca de 4 ani nu-i mai crescuse salariul si el nu i-a mai dat nici un ban in ultima vreme.
Iar de provizii, ce sa mai vorbim. Niciodata nu a avut atata abundenta in casa, ca in ultimele luni.
Si plata luminii, apa, telefon, internet, mobilul, carduri de credit, de cat timp nici nu mai auzise vorbind despre ele.
Sotia lui era o combinatie intre Nicole Kidman, Katherine Zeta Jones si Elizabeth Hurley.
O nebunie, delicioasa, apetisanta si dorita.
A pus arma inapoi cu aceiasi grija ca sa nu-i trezeseasca si a iesit din camera incetisor.
S-a oprit in usa salonului. A aprins o tigara, a reflectat un pic si si-a zis :
"Tipul plateste chiria, supermarketul, educatia copiilor, facturile casei, masina? Toate cheltuielile casei ?
Eu ma culc cu ea in fiecare zi..."
Si, iesind din casa lui, trase concluzia:
- La naiba ! INCORNORATUL este EL !