BANCURI (II)

Ce a spus Geoană, copil fiind, când a spart geamul şcolii cu o minge?
"Băsescu a fost!"

Iliescu şi cu Geoană mergeau prin pădure. La un moment dat, când se departează ei mai mult de potecă, Iliescu pune mâna pe un ciomag şi îi trage una în cap. Ăsta se supără foarte tare şi, cu sângele curgându-i pe faţă, se uită la Iliescu şi îi spune: "Dom’le, ce-a fost asta? A fost o glumă proastă sau ai făcut-o serios?" Şi Ion Iliescu îi spune: "Nu, am făcut-o serios." "Păi de ce?", întreabă, plângând, Geoană. "Pentru că eşti un prostanac, vorbeşti tot felul de tâmpenii, pentru că m-am săturat de tine…" Se gândeşte Geoană puţin şi zice: "Bun. Să ştii, e bine aşa. O glumă proastă nu aş fi acceptat."

De ce Crin Antonescu, unul din cei mai absenţi parlamentari a decis să candideze la preşedinţie?
Pentru că acolo nu se mai ţine prezenţa!

Cristina a scris:

De ce Crin Antonescu, unul din cei mai absenţi parlamentari a decis să candideze la preşedinţie?
Pentru că acolo nu se mai ţine prezenţa!

Ei, da! Ar fi interesant de ştiut ce ar răspunde Crin/Zambilin unui grup de studenţi care l-ar ruga să le vorbească despre studenţia lui şi eventual să le dea şi nişte sfaturi...

La fel, ce părere are despre muncă, conştiinciozitate, seriozitate... Dar despre banul nemuncit pe care lunar, îl primeşte, de 20 de ani...

Ce să le recomande cadrele didactice elevilor? Chiuliţi, nu învăţaţi, rămâneţi repetenţi şi, în viitor, aveţi toate şansele să ajungeţi la Cotroceni! Asta a ajuns România! Ţara jigodiilor semianalfabete...

Ei, sa nu generalizam, Silver ...
Apropos,

Un om moare şi ajunge la Sf. Petru. Pe pereţi vede numai ceasuri şi îl întreabă ce e cu ele. "Sunt ceasurile minciunii. Fiecare om are câte unul", zice Sf. Petru. "Când omul spune o minciună, limba ceasului avansează cu o oră." Omul întreabă: "Şi ceasul acela care nu se mişcă?" "E de la Maica Tereza." "Dar ceasul lui Crinolina unde e?" "Este aruncat în pod. Îl ţinem pe post de ventilator".

Un zâmbet la cafea

Un barbat statea pe canapea privind un meci la televizor, cand auzi din bucatarie vocea dragastoasa a sotiei:
- Dragule, ce ai dori sa mananci la cina? Pui, vitel sau miel?
- Niste pui ar fi OK, zice el.
- Du-te naibii de nenorocit, zice nevasta-sa, o sa crapi in tine ciorba de fasole de ieri. Vorbeam cu motanul!

Maria si Traian Basescu, pe plaja. Ploua...

Ea: Da,Doamne,sa stea!

El: O sa-ncerc...

Presedintele cu sotia se plimba la pas prin Bucuresti. La un moment dat Traian Basescu se opreste brusc in fatza unei vitrine si exclama:

-Ia uite, Marie, ce preturi: sacou-15 Roni, pantaloni-10 Roni, camasa-5 Roni. Si se mai plang toti de criza in loc sa-mi fie recunoscatori ca traiesc atat de bine !

La care consoarta, intrucatva jenata, ii spune:

-Pai, Traiane, asta-i o spalatorie!

Sloganul electoral al PD-L:

Frati romani!

Iliescu si Constantinescu ne-au adus pe marginea prapastiei. Numai alegandu-l pe Traian Basescu vom face un pas inainte!

Basescu la psihiatru:

-Nu stiu ce se-ntampla ca in ultimul timp sunt tot mai atacat de opozitie si de moguli, au inceput sa ma paraseasca pana si sustinatorii fideli si scad vertiginos in sondaje. Mi se reproseaza ca prea ma bag in toate, ca sunt autoritar si chiar ca ma dau drept Dumnezeu...

Psihiatrul:

-S-o luam incet si metodic. Spuneti-mi amanuntit si in ordine cronologica tot ce-ati facut.

Basescu:

-Pai, la inceput am creat Cerul si Pamantul....

Ambitia lui Emil Boc a fost:

"Ori premier, ori nimic!"

Se pare ca i-au reusit amandoua...

Extenuat de lupta pentru iesirea din criza, premierul face el insusi una si, cum se mai zice, da ortul popii.

Funeralii nationale, popor, sobor, alesi, culesi, regrete eterne etc. Pe marginea mormantului, Traian Basescu plange in hohote din ambii ochi smulgandu-si ultimele suvite din parul restant iar Elena Udrea, cernita toata, jeleste telegenic si ecumenic.

In trei cuvinte, mare jale mare!

In drum spre iesirea din cimitir, Elena Udrea se apleaca discret la urechea lui Traian Basescu si-i sopteste plina de speranta:

-Traiane, nu-i asa ca as putea acum sa-i iau eu locul?

Traian Basescu o asigura:

-Cum sa nu Elena, numai ca trebuie sa te grabesti pana nu astupa aia groapa.

Franz Schneider - nu ştiu cum eşti de obicei dar în dimineaţa aceasta ai fost fantastic... Mă dor fălcile de râs...

Iliescu si Nastase se plimba pe strada. Deodata apare un tigan si smulge geanta din mîna lui Nastase si o sterge.
Nastase se repede sa îsi scoata pistolul din buzunar sa traga dupa el, cînd Iliescu, calm, îl opreste.
- Lasa, Adriane, si noi am început de undeva!

Un tip doreste sa se angajeze in administratia de stat (politie, primarie functionar etc.). Se duce la interviu unde i se explica programul de lucru.
- Programul este intre 8 si 16, dar la nevoie trebuie sa fii disponibil sa ramai si peste program.
- Nici o problema, sunt invatat de mic cu munca.
- Ce pregatire aveti?
- Nu am nici o pregatire, dar eu sunt revolutionar.
- Bine. Probleme de sanatate?
- Stiti, la revolutie am fost ranit intre picioare si nu mai am ce-mi trebuie, de aceea nu sunt casatorit si pot ramane peste program.
- Ei, atunci se schimba treba. Dumneata vei veni la munca de la ora 10.
- De ce? nu vreau sa fiu favorizat.
- Nu este asta, dar pana la 10 noi frecam p..... .

O doamna, in Piata Victoriei, se impiedica si cade. Intamplator, Tariceanu vede faza din masina, opreste si se repede sa o ajute.
- Cum as putea sa va multumesc? intreaba femeia.
- Votand PNL la europarlamentare!
- Ma scuzati... m-am lovit la genunchi, nu la cap!

Unica solutie noua Constitutie
Traian Băsescu,
Prin gratia lui Dumnezeu, dar mai ales prin vointă populară,
Presedinte al României,
La toti de fată si viitori, sănătate:
Poporul Român, dându-si învoirea, Noi decretăm următoarea

Constitutie


Articolul 1
Puterea Legislativă

(1) Parlamentul trebuie desfiintat.
(2) Legile trebuie facute in stradă, la adunări populare, votate unanim prin plebiscit si promulgate la baia populară de multime.
(3) Presedintele va alege uninominal membrii Marii Adunări Nationale, care ia locul vechiului parlament nemernic.
(4) Cei 322 care au votat pentru suspendarea genialului Conducător vor fi trimisi la reeducare.


Articolul 2
Puterea Judecatorească

(1) Justitia trebuie desfiintată.
(2) Toate instantele trebuie demolate.
(3) Dreptatea trebuie făcută la televizor sau în stradă, prin orice mijloace, prin rechizitoriu definitiv, irevocabil si executoriu în piata publică, pronuntat de Procurorul General, numit de Presedintele nostru mult iubit si stimat, genial exemplu de democratie electorală, luceafăr al Mării Negre si mester cârmaci al măretei noastre republici.


Articolul 3
Despre fostii sefi ai statului

Regele Mihai trebuie exilat.


Articolul 4
Puterea Executivă

(1) Guvernul trebuie desfiintat.
(2) Fostii sai membri trebuie condamnati la închisoare pe viată.
(3) Guvernarea trebuie decretată de preaiubitul Conducător.
(4) Presedintele va numi personal componentii Executivului, care se va ocupa cu aplicarea indicatiilor sale pretioase.


Articolul 5
Despre viata politică

(1) Partidele trebuie si ele desfiintate, întru partidul unic.
(2) Reeducarea politică va fi coordonată de Emil Boc, unitatea de măsură a eticii si echitătii prezidentiale.


Articolul 6
Despre proprietate

(1) Averile oligarhilor trebuie confiscate si împărtite la săracii din partidul prezidential.
(2) Proprietătile restituite din întâmplare dusmanilor poporului vor fi renationalizate.
(3) Responsabil cu renationalizarea va fi primarul de Slatina si presedinte al organizatiei partidului prezidential din Oltul strămosului Ceausescu, Darius Vâlcov, fruntas al luptei împotriva restituirii proprietătilor, pentru care va fi decorat.


Articolul 7
Administratia locală

(1) Primăriile vor fi conduse prin decret de la prefecturi.
(2) Prefecturile vor fi coordonate de Adriean Videanu, care rămâne si primar general al Capitalei, pentru merite deosebite.
(3) Primarii în functie care nu fac parte din partidul prezidential vor fi cercetati si după caz, fie asimilati în partidul unic, fie condamnati la muncă silnică pe viată.
(4) Prefecturile vor urma neabătut linia trasată de Presedinte.


Articolul 8
Despre libertatea de exprimare

(1) Presa va fi de urgentă epurată.
(2) Se vor califica numai deontologii, care l-au slăvit si până acum pe Multiubit.
(3) Restul, începând cu Stănescu Rosca Sorin, Cristoiu Ion si Ciutacu Victor, vor trece la munca de jos, făcând reportaje despre minunatele conditii de muncă si viată din penitenciarul national.
(4) Numitul Badea Mircea va efectua revista presei omagiale, iar detinutii din lotul editorialistilor dusmănosi vor lua pozitia de drepti.
(5) Reeducarea presei va fi coordonată de Cătălin Avramescu, ideologul care va conduce totodată si televiziunea unică.
(6) Subsemnatul va fi condamnat să înfiereze cu tastatura lui monarhia constitutională, fosta guvernare liberală si să preamărească regimul prezidential. Se va inaugura, astfel, Băsesciada.


Articolul 9
Dispozitii tranzitorii

(1) În cel mai scurt timp, vor fi scosi în Curtea Constitutională, condamnati exemplar si executati sumar numitii Orban Ludovic, Antonescu Crin, Nicolai Norica, Tăriceanu Călin si Patriciu Costache zis Dinu.
(2) Executia va fi comandată de Vasile Blaga si executată de numitii Iliescu Ion, Năstase Adrian, Oprescu Sorin, Marko Bela si Voiculescu Dan, după care se vor executa între ei.
(3) Cine si dacă scapă va fi pus sef de lot la reeducare.
(4) Numitul Tudor Vadim Corneliu va fi primul reeducat si însărcinat cu propaganda. El va compune Oda Presedintelui Iubit si va coordona efectuarea ritualului pupinprezidential national, de trei ori pe zi si în proportie de masă.


Articolul 10
Dispozitie finală

Trăiască, trăiască Republica noastră! În frunte cu unicul, inegalabilul nostru Presedinte de partid si de stat, lumina negurii noastre! Primul editorial din seria marii reeducări a presei se va intitula „Omagiu presedintelui iubit si grandiosului partid!”. Trăiască „Scânteia”!

Da, cam asta se doreşte. Locul PCR să fie luat de PDL

- parinte, am fost la prietenul meu acasa. era plecat. nevasta-sa mi-a facut avansuri. rau de tot. m-am abtinut, am reusit s-o resping dar tot simt c-am pacatuit.
- fiule ... fa trei ave-maria si bea doua galeti de apa.
- parinte, inteleg pentru ce-s rugaciunile, da' de ce sa beau atata apa?
- pi, cam atat beau boii.

Un zâmbet la cafea

- Ce mai faceţi, domnule doctor?
- Nimic, îmi omor şi eu timpul...
- De ce, aţi rămas fără pacienţi?

abbilbal a scris:

Da, cam asta se doreşte. Locul PCR să fie luat de PDL

Bun banc, intr-adevar!

Un zâmbet la cafea

Doua blonde mergeau pe un bulevard. Una din ele recunoaste un amic care era pe partea cealalalta a strazii si ii spune prietenei sale:
- Uite-l pe Mircea. Fa-i cu mana!
La care cealalta blonda raspunde:
- Sa-si faca singur!

Intr-un autobuz ticsit de lume, urca un om. Se aseaza langa o femeie sexi si-i pune mana pe san.
− Asculta nerusinatule, nu poti sa-ti pui mana in alta parte?
Omul o priveste ganditor.
− Nu ma provocati doamna, nu ma provocati....

Un tip merge la farmacie...
− Aveti prezervative cu gust de cirese?
− Da, avem.
− 4 cutii, va rog.
Dupa nici o jumatate de ora tipul se intoarce
− Aveti prezervative cu gust de banana?
− Da, avem..
− 4 cutii va rog..
Trec vreo 20 de minute si tipul revine ....
− Aveti prezervative cu gust de capsuni?
− Da avem.
− Dati-mi si mie vreo 3 cutii
− Auzi, dom'le? Voi va f....i sau faceti compot?

Unde se afla punctul G la femei?
In lumina ultimelor cercetari... s-a descoperit ca el este situat... la sfarsitul cuvantului SHOPPING ...