BANCURI (II)

Pe strada, un tip incerca sa agate ceva:
- Hei, hei, fluturas!
Se-ntoarce o tipa cam nasoala.
Tipul:
- Nu tu, molie!

Un sef ajunge la birou dimineata cu fermoarul de la pantaloni desfacut. Secretara, nestiind cum sa-l puna in tema direct, il abordeaza:
-Sefu' azi dimineata, cand ai plecat de acasa, ai inchis usa de la garaj?
Fraza nu a avut darul sa-l lumineze asa ca tipul a intrat in birou un pic nedumerit . Se aseaza el la birou, incepe sa-si vada de treaba si vede prohabul desfacut . In momentul respectiv are o revelatie referitor la spusele secretarei asa ca se gandeste sa o necajeasca un pic . O cheama in birou sa-i aduca o acfea si o intreaba:
- Cand ai vazut usa de la garaj deschisa mi-ai vazut si Jaguarul?
Secretara, zambind un moment raspunde:
- Nu, sefu' . Tot ce am vazut era un Tico cu doua cauciucuri desumflate ...

Doctorul american spune:
- La noi, in America, medicina e asa de avansata ca scoatem un rinichi de la unu' il transplantam la altu' si dupa 6 saptamani ala deja isi cauta de lucru!
Doctorul german spune:
- E nimica toata, la noi, in Germania , scoatem un plaman de la unu', il transplantam la altu' si dupa 4 saptamani ala deja isi cauta de lucru!
Doctorul rus spune:
- Nici asta nu-i mare scofala; la noi, in Rusia, scoatem 1/2 de inima de la unu', o transplantam la altu' si dupa 2 saptamani amandoi deja isi cauta de lucru!
Se ridica doctorul roman si spune:
- N-avem ce sa comparam, toti sunteti inapoiati fata de noi. La noi, in Romania, am luat unul fara creier si fara inima, l-am pus ministru de finante si acum toti isi cauta de lucru...

Care e deosebirea dintre bikini frantuzesti si cei rusesti?
Cei frantuzesti iti intra in fund, cei rusesti in cizma!

Luni
Dimineata: coaja a doua oua, 5 firimituri mari de paine
Pranz: 4 sunci de albina in foietaj, 1 cotor de mar
Cina: 1 ora de jogging

Marti
Dimineata: o firimitura de ou prajit
Pranz: doua boabe de mazare, o fasole si 1 sambure de pruna
Cina: 20 de flotari

Miercuri
Dimineata: Se fireb doua oua de furnica la care se adauga 2 fulgi de porumb si
Pranz: inspirand nu prea adanc, miros de friptura, coaja unui cartof mic si o lingurita de iaurt
Cina: 1 ora de urcat pe trepte

Joi
Dimineata: lapte degresat 1/8 litri
Pranz: 1 frunza de spanac cu doua oua de musca si sucul unei cirese
Cina: 23 de genuflexiuni

Vineri
Dimineata: 1 lingurita de miere de albine
Pranz: 3 oase de pastrav , 2 coji de cartofi fierte cu sare, 3 afine proaspete
Cina: 1 gura de aer de munte sau de mare

Sambata
zi de post
1 lingurita de pesmet

Duminica
Dimineata: 6,75g seminte de floarea soarelui sau dovleac
Pranz: tocanita din palaria unei ciuperci
Cina: se sare... coarda

Locul 6
Premiul LIEBECK este numit asa dupa Stella Liebeck - de 81 ani - care a dat in judecata McDonalds pentru ca si-a varsat in poala o ceasca de cafea si a castigat 2.9 milioane $... E cunoscut faptul ca americanii se dau in judecata pentru orice rahat, dar astea depasesc intelegerea umana, cel de pe primul loc e pur si simplu un scenariu SF ....

Locul 5
Kathleen Robertson , Austin , Texas , a primit o despagubire de 780.000 de dolari. Ea si-a fracturat glezna intr-un magazin de mobila, dupa ce s-a impiedicat de un baietel care alerga prin magazin. Verdictul tribunalului i-a surprins pe proprietarii magazinului avand in vedere ca boracul era chiar copilul doamnei Robertson!

La egalitate pe locul 5 este si Carl Truman de 19 ani care a castigat 74.000$ si cheltuieli pentru ingrijiri medicale, dupa ce un vecin a trecut cu Honda Accord peste mana lui. El se bagase pe sub masina ca sa fure rotile masinii, iar vecinul care era la volan, nu l-a vazut si a plecat din parcare ...

Tot pe locul 5 se afla Terrence Dickson din Bristol, Pennsylvania ,care dupa ce a spart o casa a vrut sa iasa prin garaj, dar usa acestuia era stricata ... si usa de acces in casa se inchisese automat in urma lui. Proprietarii erau in vacanta, asa ca hotul-minune a ramas inchis 8 zile in garaj, hranindu-se doar cu o lada de Pepsi si un sac de mancare pentru caini. El a dat in judecata casa de asigurari a proprietarului pentru ca situatia i-a cauzat stres si a castigat 500.000$

Locul 4
E ocupat de Jerry Williams din Little Rock Arkansas , care a fost muscat de cur de cainele vecinului, care era legat si in curtea respectivului vecin. El nu a castigat decat 14.500$ pentru ca juriul a considerat ca dl Williams a provocat "un pic" acest incident, sarind gardul si tragand cu o pusca cu alice in caine ...

Locul 3
Apartine don'soarei Amber Carson din Lancaster Pennsylvania ,care a alunecat pe o balta de sifon intr-un restaurant si si-a rupt noada.Treaba e ca balta fusese facuta chiar de don'soara, care aruncase un pahar cu sifon in capul prietenului ei, si probabil ratase... A castigat 113,500 $.

Locul 2
Kara Walton din Claymont Delaware a incercat sa intre pe geamul unei toalete de la un club de noapte pentru a nu plati 3.5$ la intrare,a alunecat si si-a spart doi dinti. A dat in judecata clubul si a castigat 12.000 $ si cheltuielile stomatologice.

Locul 1 cu coronita
Merv Grazinski din Oklahoma City , a cumparat o rulota cat o casa, si cand se deplasa pe autostrada a fixat viteza pe automat si s-a dus in spate sa-si faca o cafea...
Rulota a iesit bineinteles de pe autostrada si a cazut in sant. El a dat in judecata compania care a fabricat rulota pentru ca nu au specificat in manualul de utilizare ca nu trebuie sa paraseasca volanul in timp ce merge... A castigat 1.750.000$ si o noua rulota, iar compania a modificat manualul de utilizare

Aşa se încheie un contract!

După 50 de ani de căsnicie, el moare.
La scurt timp moare şi ea şi ajunge în rai, unde-l vede pe el.
- Dragule, ce bine-mi pare să te regăsesc!
- Lasă-mă-n pace! Contractul a fost foarte clar: "Până ce moartea ne va despărţi".

l-am dat si la altzii sa invetze...

Azi, ca să obţii un împrumut trebuie mai întîi să dovedeşti că nu ai nevoie de el.

Cine rîde de propria prostie are o sursă constantă şi veşnic nouă de amuzament.

dolion a scris:

Cine rîde de propria prostie are o sursă constantă şi veşnic nouă de amuzament.

Mai grav ar fi daca le-am/ne-am lua prea in serios, nu crezi?! Apropos, asta te-ntreaba o ... blonda ...

"Nu este nevoie sa stii pe unde mergi. Nu este nevoie sa stii de ce mergi. Tot ceea ce e nevoie sa stii este faptul ca mergi plin de veselie. Daca faci acest lucru, nu poti gresi!" (Osho)

"Prefer un nebun care sa ma-nveseleasca, decit un om cu experienta vietii care sa ma-ntristeze" (Shakespeare) Sau decit un moralist ursuz, as adauga eu .

ps: cite-odata este chiar benefic sa fac pe ... blonda .

Se zice ca intr-o buna dimineata, Traian Basescu s-a incumetat sa se uite in oglinda. Nu, nu se incheie povestea, de abia incepe. S-a protapit in fata oglinzii si a intrebat: "Oglinda, oglinjoara, cine e cel mai bun presedinte din tara?" Si oglinda a spus: "Da-te la o parte sa vad!

Elena Băsescu vine acasă de la Parlamentul European, iar familia o întreabă cum se descurcă. EBA le spune părinţilor că totul este bine, numai că se simte jenată că vine la Parlament cu Mercedesul, în timp ce alţi europarlamentari, chiar şi preşedintele instituţiei, vin cu tramvaiul. Parinţii o încurajează, iar peste câteva zile, EBA primeşte o scrisoare. În ea se afla un cec de un milion de euro şi un bilet: “Uite, fata mea, cumpără-ţi şi tu un tramvai!”.

La circ David Coperfield primeste ca de obicei un potop de aplauze. El isi anunta ultimul numar:
- In urmatorul numar voi face sa dispara o femeie. Pentru asta am nevoie de un voluntar din public.
Din randul doi se aude un glas:
- Mergi, mergi dumneata, mama soacra!...

O femeie instala un calculator intr-o retea pentru un coleg de lucru. Cind a venit rindul setarii parolelor ea l-a intrebat ce cuvint vrea sa folosesca pentru logare. Vrand sa o intimideze, tipul i-a spus "penis". Fara sa clipeasca, aceasta i-a introdus parola dorita, a reintrodus-o pentru confirmare dupa care era sa se prabuseasca de ris in fata monitorului. Curios, tipul i se uita peste umar si vede raspunsul calculatorului: PASSWORD REJECTED....NOT LONG ENOUGH.

Patru "calculatoristi" se intalnesc la o bere. Unul incepe sa povesteasca:
- Am agatat aseara o tipa beton. am dus-o acasa. eu incins, ea incinsa. - (Ceilalti privesc cam plictisiti) - Ne-am apucat sa ne dezbracam chiar din momentul in care am intrat pe usa. am pus-o in picioare, rezemati de perete... - (Ceilalti sunt gata sa adoarma) - Ne-am cautat o noua pozitie si am asezat-o pe birou, chiar pe tastatura noului meu calculator...
Este intrerupt de ceilalti, care se trezesc brusc:
- Aha! Ce calculator ti-ai luat ?

Un cetatean respectabil este adus in fata judecatorului fiind acuzat de vatamare. El isi descrie reactia:
- Cand l-am vazut pe prietenul meu Popescu, dimineata la ora trei, cand am intrat in camera sotiei mele, zambindu-mi din pijamaua mea si spunandu-mi "buna dimineata" am simtit ca trebuie neaparat sa fac ceva...

- Care-i diferenta dintre un chirurg si Dumnezeu?
- Dumnezeu nu se crede chirurg...

Doctorul viziteaza pacientii din salon:
- Si cum va merge azi, domnule Popescu?
- Rau de tot, nu mai am pofta nici de ceea ce mi-ati interzis dumneavoastra...

- Spune-mi sincer, doctore, chiar nu am nimic grav la inima?
- Calmati-va, doamna, va asigur ca inima dv. o sa bata toata viata!

La psihiatru:
- Povesteste-mi totul in ordine cronologica. Ce-ai facut prima data?
- La inceput am creat cerul si pamantul... Pe urma am inceput sa am necazuri...

Doctorul iese din sala de nasteri cu un copil. Il tinea atarnat de un picior. Tatal incremenit.
Doctorul loveste copilul de primul perete, il ia de maini si il da cu capul in usa. Tatal este terifiat. Sange peste tot, doctorul rade sinistru, tatal la un prag de infarct. Doctorul devine brusc serios si compatimitor:
- Haideti d-le, nu mai stiti de gluma?! A murit la nastere.

- Doctore, ce-ai zis ca am? Balanta, Racul, Gemenii...
- Nu, nu... Cancer.

Stomatologul: Din ce sa fie plomba?
Micul Cristi: Din ciocolata!

Prima zi de lucru a unui tanar ginecolog. Vine o doamna in etate. Dupa examinare, ea se ridica, se imbraca si intreaba:
- Scumpule, dar mama ta stie cu ce te ocupi?