BANCURI (II)

nicuvar a scris:

dolion a scris:

Dupa ce a nascut copilul, sotia mea mi-a spus ca trebuie sa reducem drastic din cheltuieli. Am fost nevoit sa renunt la bere. Nu eram eu mare bautor, doar in weekend lingeam vreo 10-12 sticle. In fine, e istorie! Intr-o zi vine nevasta de la cumparaturi, si cand ma uit pe chitanta de la magazin, vad ca daduse 300 de lei pe farduri!
- Pai bine mai nevasta, eu am renuntat la bere, dar tu chiar la nimic?
Ea imi zice:
- Eu trebuie sa-mi cumpar farduri ca sa arat frumoasa in ochii tai!
Ii zic si eu:
- Dar berea aia pentru ce crezi ca era?

Dolion ce am ris ))))))))))))))))))))))))))))

Asa e si palinca de Zalau:

Americanul spune mandru:
— We have Barack Obama, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash!

Romanul spune si el:
— We have Traian Basescu: no wonder, no hope, no cash !

Adrian Nastase, Theodor Stolojan si Traian Basescu naufragiaza pe o insula pustie. Aflati pe plaja, Nastase se erijeaza in conducator al grupului si le propune sa o ia toti trei pe alta parte ca sa poata sa isi creasca sansele de a gasi resurse pt supravietuire. Zis si facut, se despart. Nastase merge ce merge prin padure, cauta, ciuleste urechile, dar degeaba! Nici urma de ceva comestibil, cat de cat...
Intr-un final, ajunge intr-un luminis in care Basescu tocmai isi facea un gratar!
Fericit, se duce la el si il imbratiseaza!
- Bravo, Basescule! Mai Traiane, eu intotdeauna te-am admirat. Stii sa te descurci in orice situatie, se vede ca ai fost marinar... ce mai, esti tare! Auzi, intre noi fie vorba, mie Stolojan asta nu mi-a placut niciodata!
La care Basescu, sec:
- Nu-ti place, nu mananci!

Ce se intampla cand si staff-ul de natie straina din firma invata cateva cuvinte romanesti!
What happens when foreign staff in the office learns a few romanian words!
Apare Circulara ! .. prin e-mail:

Acesta este un e-mail intern (pentru angajatii romani) de la o reprezentanta din Romania a unei mari corporatii (faza e pe bune!)
This is an internal e-mail (for the Romanian staff) within a Romanian subsidiary of a corporation (this is for real!)

To: All Romanian Speaking Staff

Subject: Improper Language Usage

It has been brought to our attention by several officials visiting our office in Romania that offensive language is commonly used by our Romanian speaking staff. Such behavior, in addition to violating our policy, is highly unprofessional and offensive to both visitors and staff.
All personnel will immediately adhere to the following rules!:

1. Words like futui, în - - - mea, - - - and other such expressions will not be tolerated or used for emphasis or dramatic effect, no matter how heated a discussion may become.

2. You will not say si-a bagat - - - when someone makes a mistake, or s-a - - - pe el if you see someone being reprehended, or baga-mi-as, when a major mistake has been made. All forms and derivations of the verb a se caca and a se mute are utterly inappropriate and unacceptable in our environment.

3.No project manager, section head or administrator under any circumstances will be referred to as - - - de om, cacanaru' or boul..

4. Lack of determination will not be referred to as pulalau nor will persons who lack initiative be referred to as muiangiu.

5. Unusual or creative ideas offered by management are not to be referred to as porcarii.

6. Do not say futu-ti mata if somebody is persistent; do not add - - - mea, if a colleague is going through a difficult situation. Furthermore, you must not say am pus-o (refer to item 2) nor o sa ne-o traga when a matter becomes excessively complicated.

7.When asking someone to leave you alone, you must not say du-te-n - - - mea or should you ever substitute "May I help you?" with, ce - - - mea vrei?.

8.Under no circumstances should you ever call your elderly industrial partners bosorogi împutiti.

9.Do not say ia mai mereti-n - - - cu cacatu' asta when a relevant project is presented to you, nor should you ever answer futu-te-n cur when your assistance is required.

10.You should never call partner representatives as boul dracului or tâmpitu' ala.

11.The sexual behavior of our staff is not to be discussed in terms such as pizdulica buna, futaciosu' or homalau' lu' peste.

12. Last but not least, after reading this note, please do not say ma sterg la cur cu textul asta. Just keep it clean and dispose of it properly.

Cativa politicieni, cam cu chef, fac un turneu electoral prin sate. Pe un drum de tara, masina se izbeste de un copac si accidentu-i gata. Aflat in trecere, un taran cu frica lui Dumnezeu ii aduna, ii ingroapa pe loc si isi vede de treaba. Dupa un timp, se observa lipsa politicienilor. Ancheta, reconstituire, interogatorii, etc. Anchetatorul il intreaba pe taran:
-Cand ai sosit la locul accidentului mai era vreunul in viata?
-Unii dintre ei ziceau ca sunt, dar poti sa-i crezi pe astia?!

- Ce putem face în caz de alarmă atomică?
- Vă spălaţi, vă puneţi un rând de haine noi şi vă îndreptaţi încet, încet, spre cimitir.
- Dar de ce încet, încet?
- Ca să nu creaţi panică.

silverstar a scris:

Antistres...

Pentru cei care, în mod ocazional, trăiesc o zi mizerabilă (de exemplu luni) şi ar avea nevoie să-şi descarce nervii pe cineva... pe cineva necunoscut...

Lume nouă!
Bine-ai revenit!

yzzy a scris:

silverstar a scris:

Antistres...

Pentru cei care, în mod ocazional, trăiesc o zi mizerabilă (de exemplu luni) şi ar avea nevoie să-şi descarce nervii pe cineva... pe cineva necunoscut...

Lume nouă!
Bine-ai revenit!

Bună Yzzy! Să văd cum e pe aici, ce fel de oameni sunt că m-am săturat de cei care se cred mai cu moţ... Dar încă nu i-am dat forumului de capăt. Nu ştiu pe unde şi ce se discută...

silverstar a scris:

yzzy a scris:

silverstar a scris:

Antistres...

Pentru cei care, în mod ocazional, trăiesc o zi mizerabilă (de exemplu luni) şi ar avea nevoie să-şi descarce nervii pe cineva... pe cineva necunoscut...

Lume nouă!
Bine-ai revenit!

Bună Yzzy! Să văd cum e pe aici, ce fel de oameni sunt că m-am săturat de cei care se cred mai cu moţ... Dar încă nu i-am dat forumului de capăt. Nu ştiu pe unde şi ce se discută...

Noa servus tu Silverstar ! Bine ai revenit acasă ! Iao încet şi cătinel pentru a afla tot ce te interesează. Sunt convins că o să-ţi placă ce găseşti aici.

Dacă este vorba de cafea, s-o bem împreună !

abbilbal a scris:

Dacă este vorba de cafea, s-o bem împreună !

Sigur! De ce nu? În fiecare dimineaţă...

Nu ştiu de ce nu apare semnătura mea. Am făcut ceva greşit dar nu descopăr ce...

silverstar a scris:

....Nu ştiu de ce nu apare semnătura mea. Am făcut ceva greşit dar nu descopăr ce...

Vezi dacă la opţiunea semnătură din profil ai bifată şi opţiunea de sriere vizibilă sau cum s-o fi numind.
Acea opţiune nu este bifată automat, ea este la alegere.

abbilbal a scris:

silverstar a scris:

....Nu ştiu de ce nu apare semnătura mea. Am făcut ceva greşit dar nu descopăr ce...

Vezi dacă la opţiunea semnătură din profil ai bifată şi opţiunea de sriere vizibilă sau cum s-o fi numind.
Acea opţiune nu este bifată automat, ea este la alegere.

Să vedem acum...

silverstar a scris:

abbilbal a scris:

silverstar a scris:

....Nu ştiu de ce nu apare semnătura mea. Am făcut ceva greşit dar nu descopăr ce...

Vezi dacă la opţiunea semnătură din profil ai bifată şi opţiunea de sriere vizibilă sau cum s-o fi numind.
Acea opţiune nu este bifată automat, ea este la alegere.

Să vedem acum...

Ei, da! Se cunoaşte meseriaşul!
Mulţumesc, Abi! Să trăieşti!

Doi extratereştri, el înalt şi musculos, ea toată curbe, aterizează în apropierea unei vile a doi pământeni,
care trecute fiind primele momente de panică, încearcă să fraternizeze.
Pământenii îşi oferă bucatele, apoi conversează şi seara hotărăsc să facă schimb de perechi.

În felul acesta, in dormitor, cei doi se dezbracă, dar pământeanca e deziliuzioanata:
extraterestrul are o chestiuţă minusculă.
Însă extraterestrul se trage de urechea dreaptă şi miracol, chestiuţa se lungeşte în exces.
Femeie măreşte ochii: "da, acum nu e rău ca lungime, însă e cam subţire în diametru"
Atunci extraterestrul se trage de urechea stângă şi chestiuţa lui devine enormă.
Aşa, se distrează ei toată noaptea.

În dimineaţa următoare cei patru iau micul dejun şi extratereştri pleacă.
Femeia atunci se adresează soţului: "Dragă, a fost o experienţă spaţială... şi ţie, spune-mi, cum ţi-a mers?"

"Nu-ţi dai seama, ce obiceiuri bizare! Toată noaptea nu a făcut altceva decât să mă tragă de urechi!"

Un camionagiu se află pe o autostradă şi ascultă ştirile la radio când un anunţ important întrerupe transmisiile.
- Întrerupem trasmisiile pentru a trimite un comunicat de maximă importanţă mondială. Extratereştrii au aterizat pe planeta noastră. Vă furnizam o descriere: Sunt înalţi de circa un metru şi douăzeci, sunt de culoare verde şi ochii lor sunt ca nişte fisuri orizontale şi astronavele lor au o lumina albastră care se roteşte deasupra. Dacă întâlniţi vreunul, vorbiţi rar, în aşa fel încât să nu-i speriaţi, identificandu-vă. Nu putem cunoaşte posibilele lor reacţii.

La un moment dat, camionagiul vede în mijlocul unui lan de grâu o lumină albastră.
Opreşte camionul şi se apropie precaut.
Găseşte o fiinţă verde, înaltă cam de un metru şi douăzeci. Spune către el:

- NUMELE ... MEU...
- EU ... CAMIONAGIU
- ACELA ...CAMIONUL ... MEU

Camionagiul nu ştie ce să mai spună, când extraterestrul mai strânge din ochii şi aşa subţiri
şi cu o voce inumană zice:

- NUMELE ... MEU...
- EU ... ŞOFER
- ACEEA ... AMBULANŢA ... MEA
- PLEACĂ ... TOCMAI ... MĂ CAAAC ...

Pauză de zâmbet

Inspirat de campaniile electorale americane tip "door to door", Antonescu ajunge si pe litoralul romanesc unde ia la rand institutiile importante sa convinga electoratul de programul sau electoral. Succesul era discutabil de la caz la caz.
In graba, intra intr-o cladire unde dupa ce sefa aduna tot personalul pentru conferinta ad-hoc, toti in proportie de suta la suta, il sustin pe Crin si se declara dezamagiti de Basescu. Vadit incantat, o intreaba pe sefa care este explicatia. Jenata aceasta ii explica:
- Stiti, d-l Basescu nu a mai trecut pe aici de foarte multi ani, de cand era marinar. Dvs aici... ati nimerit intr-un bordel!

Cerere pentru acordarea permisiunii de a iesi cu fata mea

Nota: Cererea se considera incompleta si va fi refuzata daca nu este insotita de situatia financiara, lista slujbelor detinute si un raport medical semnat de doctor.

Nume: Data nasterii:
Inaltime: Greutate: IQ: Medie BAC :
Telefon: Permis de conducere :
Adresa:
Oras: Judet: Cod postal:

1. Ai un parinte femeie si un parinte barbat ? ____
Daca "NU", explica:

2. De cati ani sunt parintii casatoriti? : ____
Ai frati sau surori? ____
Sunt normali? ____

3. Detii sau ai acces la o masina ? ____
E aceasta masina tunata? ____
Ai pat cu apa? ____

4. Ai cercel in ureche, in nas sau in buric? ____

5. Ai vreun tatuaj ? ____

Daca ai raspuns cu DA la #3, #4 SAU #5, arunca cererea si pleaca imediat!

6. In maxim 50 de cuvinte, ce inseamna Tarziu pentru tine?


7. In maxim 50 de cuvinte, ce inseamna Nu te atinge de fata mea pentru tine?


8. In maxim 50 de cuvinte, ce inseamna Abstinenta pentru tine ?


9. In maxim 50 de cuvinte, ce inseamna Suferinta crunta pentru tine?

Cum se numeste mama Irinei Loghin?
Irina Logoff.