BANCURI (II)

aurora a scris:

"Vand Enciclopedia Britannica, 50 de volume, calitate excepţională,
legate în piele de Cordoba, stare perfectă.
Preţ 1000 de dolari sau care dă mai mult.
Nu mai am nevoie de ea.
M-am însurat săptămâna trecută, iar nevastă-mea le ştie pe toate".

Ce bărbat drăguţ care recunoaşte că doamna sa le ştie pe toate.

Un om de la tara, impreuna cu baiatul sau, viziteaza un magazin universal de la oras. Ramin amindoi blocati in fata celor doua ziduri stralucitoare, care se desparteau si apoi se uneau la loc.

Baiatul intreaba:
- Tata, ce-i asta?
Tatal, care in viata lui nu vazuse un lift, raspunde:
- Fiule, n-am vazut asa ceva in viata mea, nu stiu ce poate fi!

In timp ce se uitau amindoi, cu ochii iesiti din orbite de uimire, o batrina intr-un carucior cu rotile vine, apasa un buton, cele doua ziduri se deschid, iar batrina intra intr-o mica camera.

Zidurile se inchid, iar cei doi vad niste cerculete mici de lumina, care se aprindeau si se stingeau. Zidurile se deschid din nou si apare o blonda superba de 24 de ani.
- Fiule, du-te repede si cheam-o pe ma-ta.

aurora a scris:

"Vand Enciclopedia Britannica, 50 de volume, calitate excepţională,
legate în piele de Cordoba, stare perfectă.
Preţ 1000 de dolari sau care dă mai mult.
Nu mai am nevoie de ea.
M-am însurat săptămâna trecută, iar nevastă-mea le ştie pe toate".

Pai asta e Andrei. Nu stiam de unde a avut bani sa mearga in saptamana de miere.
Ne-a vandut enciclopedia. Si ma intrebam ce lipseste din biblioteca.

nicuvar a scris:

aurora a scris:

"Vand Enciclopedia Britannica...
M-am însurat săptămâna trecută, iar nevastă-mea le ştie pe toate".

Pai asta e Andrei. Nu stiam de unde a avut bani sa mearga in saptamana de miere.
Ne-a vandut enciclopedia. Si ma intrebam ce lipseste din biblioteca.

Un ateu se plimbă prin pădure minunându-se de frumuseţile naturii:
Ce copaci impresionanţi! Ce râuri cristaline! Ce animale frumoase!
La un moment dat, în timp ce se relaxa, omul aude în spatele lui zgomote ciudate.
Când se întoarce vede un urs ca-n poveşti: mare, frumos, sănătos şi cu poftă de mâncare.
Îngrozit, ateul o ia la fugă, însă ursul avea condiţie fizică aşa că îl urmează conştiincios...
Tipul era atât de îngrozit încât la un moment dat se împiedică şi cade.
Ursul îl apucase deja de un picior aşa că omul, paralizat de frică, răcneşte:
- Doamneeee!!!.
În secunda următoare, timpul se opri, ursul îngheţă în poziţia în care se afla,
pădurea rămase neclintită şi o lumină se revarsă din cer. Tipul, şocat, auzi o voce:
- Mi-ai negat existenţa toată viaţa, le-ai explicat şi altora că sunt un mit,
ai pus toată creaţia Mea pe seama întâmplării cosmice... vrei acum să te salvez?
Pot eu să te consider credincios, cu adevărat?
Ateul se uită fix în lumină şi răspunse:
- Aş fi ipocrit să îţi cer brusc să mă consideri credincios, dar poate ai reuşi într-un fel,
să devină ursul creştin.
- Foarte bine, răspunse vocea.
Lumina dispăru, zgomotul pădurii reveni.
Ursul îl eliberă din ghearele sale, îşi împreună labele din faţă şi spuse:
- Doamne, binecuvîntează aceste bucate ... Amin!

Indienii unei rezervaţii îndepărtate l-au întrebat pe noul lor şef dacă iarna următoare va fi rece sau blândă.
Deoarece fusese educat într-o şcoală modernă nu cunoştea semnele ancestrale şi trucurile indiene
aşa că a privit cerul dar n-a ştiut ce să zică.
Dar ca să nu pâră ignorant le-a răspuns că va fi o iarnă rece aşa că să se apuce de adunat lemne.
Ca să fie şi mai sigur a sunat la Institutul Naţional de Meteorologie.
- Iarna care vine va fi frig?
- Da, se pare că va fi destul de frig -răspunse meteorologul de serviciu.
Aşa că s-a dus la trib şi le-a zis să adune mai multe lemne.
Peste o săptămâna sună din nou:
- Dar va fi foarte frig la iarnă?
- Da, va fi o iarnă foarte rece! -primi răspunsul.
Preocupat de soarta tribului, le-a ordonat să adune şi mai multe lemne
pentru că iarna va fi crudă de-adevăratelea.
Peste alte două săptămâni sună iar:
- Sunteţi foarte siguri că iarna care vine va fi foarte rece?
- Absolut, fără îndoială va fi o iarnă dintre cele mai friguroase!
- Dar de ce sunteţi aşa de siguri?
- Fiindcă indienii din rezervaţie strâng lemne ca nebunii!

Unui vidanjor îi este repartizat un ucenic nou.
A doua zi, dis de dimineaţă, vine ucenicul la serviciu, îmbrăcat ştoc, la costum, cu cravată.
Se uită vidanjorul la el şi-i spune :
- Ia lada aia cu scule că mergem la o intervenţie.
Ucenicul se execută, pune mâna pe lada de scule şi... la muncă.
Ajung ei la locul cu pricina, vidanjorul saltă capacul fosei, intră in "rahat" până la gât, pipăie şi zice :
- Dă-mi cheia de 18.
O primeşte, mai chinuie oarece vreme şi...
- Nu-i bună, dă-mi-o pe aia de 22.
Istoria se repetă.
- Dă-mi cheia de 24.
După câteva minute, satisfăcut că rezolvase problema şi fosa s-a golit în sfârşit,
se adresează plin de patimă ucenicului :
- Vezi, dacă n-ai să-nveţi meserie, toată viaţa o să cari lada aia cu scule !!!

Cele trei dorinte ale barbatului:

1. Sa fie atat de frumos cum crede maica-sa ca este.
2. Sa fie atat de bogat cum crede fiu-sau ca este.
3. Sa aiba atatea femei cat banuieste nevasta-sa ca are!

Un barbat s-a prezentat la politie sa reporteze disparitia sotiei.
Barbatul: - Sotia mea a disparut! (barbatul era f trist)
Politistul: - Ce inaltime are sotia?
Barbatul: - Habar n-am...
Politistul: - Slaba sau grasa?
Barbatul: - Nici slaba, nici grasa...
Politistul: - Culoarea ochilor?
Barbatul: - N-am idee...
Politistul: - Culoarea parului?
Barbatul: - Difera, in functie de sezon.
Politistul: - Cum era imbracata cand ai vazut-o ultima oara?
Barbatul: - Nu-mi amintesc...
Politistul: - Poarta bijuterii?
Barbatul: - Probabil...
Politistul: - E dreptace sau stangace?
Barbatul: - Nu stiu...
Politistul: - Era singura sau mai era cineva cu ea?????
Barbatul: - Era cu cainele meu, Romeo, care poarta un lant auriu, are 30 de inci inaltime, e voinic, are ochi albastri, parul brun spre negru, varful urechii drepte e alb, la piciorul stang din spate are o unghie rupta, nu latra niciodata, are o zgarda aurie cu pietricele albastre, nu-i place mancarea vegetariana, mananca impreuna cu mine, merge cu mine la jogging.... (si barbatul a inceput sa planga)

Băiatul ciobanului se hotărăşte să îi zică tatălui său că e gay.
Într-o dimineaţă se ambiţionează şi zice:
- Auzi, tată!! Sunt GAY... ciobanul stă, se gândeşte şi îl întreabă:
- Băiete!! Ai costum Armani??
- Nu..
- Foloseşti parfum Boss?
- Nu
- Dar maşină Porsche ai?
- Ştii bine că nu am.
- Mai băiete! Tu nu eşti gay, eşti un poponar nenorocit.

Auzind despre gravitatea îmbolnăvirii cu SIDA, un tînăr de 20 de ani îşi întreabă tatăl
despre modul în care se poate lua SIDA. Răspunsul tatălui:
− Păi prin contact sexual şi prin mucoasă...
− Auzi, da' de la o mucoasă de 16 ani poţi lua SIDA?

Două submarine în deşert. Primul ridică periscopul şi, mirat, comunică submarinului 2:
− Băieţi, uitaţi-vă! Afară e numai zahăr…
Submarinul 2 ridică periscopul şi îi comunică submarinului 1:
− E praf!
Submarinul 1:
− Ei şi ce,am zis noi că e cubic?

La un examen de fizică la universitate, profesorul era foarte prost dispus. Intră prima studentă.
- Duduie, e vară, sînteţi într-un compartiment de tren şi vă este foarte cald. Ce faceţi?
Studenta, foarte bucuroasă de simplitatea întrebării, răspunde:
-Deschid fereastra.
-Perfect, vă rog să calculaţi viteza cu care intră curentul de aer în compartiment, temperatura de afară şi presiunea atmosferică.
-?!? Pică examenul.
A doua studentă păţeşte la fel. Intră şi a treia studentă, care între timp aflase despre ce era vorba.
- Duduie, e vară, sînteţi în tren, în compartiment, şi vă e foarte cald. Ce faceţi?
- Îmi dau jos bluza.
- Dar totuşi vă e cald.
- Îmi dau jos pantofii.
- Încă vă e foarte cald.
- Îmi dau jos şi fusta.
- Şi dacă încă vă mai este cald?
- Domnule profesor, să ştiu că rămîn în puţa goală, dar fereastra aia tot nu o deschid!

Într-un compartiment de personal, prin Ardeal. Trenul cam pustiu, coridoarele goale, glasul roţilor de tren monoton. Un cetăţean singur într-un compartiment, cufundat în gînduri. Trenul opreşte într-o gară şi în compartiment intră un alt cetăţean, cu un picior de lemn. Dă bineţe şi cade şi el pe gînduri. Mai trec vreo două gări. Primul ocupant ciocăneşte discret în piciorul de lemn:
- Apăi, domnule dragă, nu vă fie cu supărare, frasin îi?
Posesorul, după un moment de chibzuială:
- Ba!
Linişte. Mai trece o gară.
- Paltin îi?
- Ba!
- Fag îi?
- Ba!
- Gorun îi?
- Îi.
- Apăi, dacă-i gorun, îi fain, că nu amorţăşte!

Doi politişti goneau cu maşina pe drum, iar la un moment dat feresc o groapă şi intră într-un copac. Reuşesc amîndoi să iasă din ce a mai rămas din maşină, iar unul din ei zice:
-Să ştii că merităm o primă!
-De ce?
-Păi niciodată nu am ajuns aşa repede la locul accidentului!

Un înger sta la masina de facut copii, învârte la manivela si repeta monoton: "Fata, baiat, tembel. Fata, baiat, tembel" samd.
Deodata e chemat la un meeting, il ia pe ucenic si-i zice "Ai grija si învârte, si nu uita: Fata, baiat, tembel, sa nu le incurci"
Dupa 2 ore vine îngerul înapoi si aude "tembel, tembel, tembel, tembel, tembel..."
"Ce naiba faci aici, strici totul!!"
"Nicio problema, sefu', e o comanda engros de la Bruxelles..."

- Mai Gheo, gasit-ai tu vreodata barbati straini la tine in sifonier?
- Nu ,numai romani!

Dupa ce a nascut copilul, sotia mea mi-a spus ca trebuie sa reducem drastic din cheltuieli. Am fost nevoit sa renunt la bere. Nu eram eu mare bautor, doar in weekend lingeam vreo 10-12 sticle. In fine, e istorie! Intr-o zi vine nevasta de la cumparaturi, si cand ma uit pe chitanta de la magazin, vad ca daduse 300 de lei pe farduri!
- Pai bine mai nevasta, eu am renuntat la bere, dar tu chiar la nimic?
Ea imi zice:
- Eu trebuie sa-mi cumpar farduri ca sa arat frumoasa in ochii tai!
Ii zic si eu:
- Dar berea aia pentru ce crezi ca era?

Ce gandeste un bebe la botez

Ora 14.00. Multă lume în casă. Mama s-a coafat, tata are un soi de şervet verde legat de gât, cam ca babeţica mea, dar mai îngust. Arată caraghios, am râs de el. Bietul tata, crede că râd de fapt cu el.. Oricum, suspect de multă agitaţie. Presimt că e în legătură cu mine. Ia să stau treaz. Nu, mamă, nu vreau să dorm şi nici să mănânc. Voi îmi pregătiţi ceva.

Ora 15.00. Au mai venit şi alţii. Vorbesc tare, râd. Din când în când se apleacă şi mă gâdilă. Ăsta-i un obicei tâmpit - ce, ne cunoaştem? Pe voi vă gâdilă necunoscuţii în dormitor? Ia să plâng niţel, poate mă ia mama-n braţe şi scap. Deci trag aer în piept, deschid gura şi…

Ora 15.45. Presupun c-am adormit. Adică trebuie să fi dormit, nu? că acuma m-au trezit. Ce mitocani… Bă, dormeam, da? Ce mă trambalaţi atâta? Na, că acum a apucat-o pe mama cheful să mă schimbe. Femeie, tu pe ce lume eşti? Lasă-mă-n pace să dorm! Ia să tragem aer în piept…

Ora 16.15. Credeţi că am chef de plimbare? Adică, zău, vă imaginaţi că asta vrea omu’ sâmbătă după-amiază pe la patru, să se dea cu maşina? Şi acum ne şi întoarcem, că cică au uitat un certificat de naştere. Asta mi se pare o prostie - ce, aveţi nevoie de dovezi că m-am născut? nu urlu suficient de tare aici? Nu pricepeţi? Vreau aaa-caaa-săăăă, la mine-n paaaat!

Ora 16.30. Oooo, ce de luminiţe-n camera asta! Şi ce tavan înalt! Miroase cam naşpa, n-ar strica o curăţenie generală, dar dacă n-au ferestre, nici n-ai ce să speli… Uite-i şi pe tipii ăştia, umblă-n rochii aurii cu mâneci negre, doi bărboşi… na că unul a pus mâna pe mine - ia gheara, bă naşpetule, ce-i cu manierele astea?

Ora 16.40. Cântă - sau aşa cred ei. Mama e Carmina Burana pe lângă ăştia. Aloouu, mă blues brothers, mai încet că nu mă mai aud gândind! Mă ţine-n braţe o tanti, habar n-am cine e, ăia rag de mama focului, e cam multă lume în spate, e şi o oală mare în stânga, o masă… Cred că ăştia vor să mă mănânce. Băi, trebuie să scap de-aici imediat. Mama! Maaaaa-maaaaa! Cât mai tare: MAAAA-MMMAAAAAA!

Ora 16.50. Urlu în continuare. Pân-aici mi-a fost, nu mai scap. Mama e cu ei, clar, în loc să mă scape din beleaua asta îngrozitoare (în care tot ea m-a băgat, dacă e să mă gândesc), a vent să-mi dea suzeta. Suzeta? De-asta crezi tu, mamă, că am nevoie acum? Ia-mă de-aici, nu-i vezi p-ăştia ce-mi pregătesc? Ce trădătoare… Nu m-aş fi aşteptat la aşa ceva tocmai din partea ei.

Ora 17.00. Tanti m-a pasat la nenea, dar tot în spatele bărboşilor stau. Ăia fac vrăjitorii peste cartea de bucate, lumea îi aprobă cu gesturi stranii. În oala aia e apă, m-am prins. Nu văd de-aici dacă e vreun morcov şi niscaiva păstârnac înăuntru, dar n-am nici o-ndoială. Cred că mă fac ciorbă. Am încurcat-o rău de tot. Cred c-am şi răguşit, dar nu mă las - cineva trebuie să mă salveze şi pe mine. Cineva, oricine, ajutor!

Ora 17.05. Nenea face avioane cu mine. Ce truc vechi, suckere, nu mă păcăleşti.

Ora 17.10. Nenea face avioane cu mitraliere şi cu bombe. Am tăcut, fazanul crede că datorită lui. Aiurea, nu m-am resemnat, doar îmi conserv puterile magice. Când or vrea să m-arunce-n oală, o să-mi iau zborul şi-o să le dau cu tifla din turlă. Roadeţi-vă unghiile, na, canibalilor.

Ora 17.15. Gata, pân-aici mi-a fost. M-au luat pe sus, m-au pus pe masă, m-au dezbrăcat. Pentru o clipă am ajuns pe burtă, dar puterile magice n-au acţionat, n-am putut s-o şterg, deşi am încercat. Acum m-a luat bărbosul nr. 1 şi mă duce spre oală. Acum, ajutor acum! Bă, nu mă băga-năuntru, bă, stai aşa…

Ora 17..15. WHOA! S-a răzgândit, uite-l că mă scoate. Stai să ţip.

Ora 17.15. Nu, iar mă bagă-n oală. Mă, nebunule, termină!

Ora 17.15. Iar m-a scos. Devine ridicol. Nici nu ştiu dacă vrea să mă înece pe bune, că mă ţine de nas şi gură. Poate vrea să mă sufoce? Mă deşteptule, tu respiri cumva pe alte găuri?

Ora 17.15. Dacă mai face asta încă o dată, pe bune dacă nu fac şi eu ceva pe el. Măcar atât. Ia, că mă ţine deasupra oalei, să mă scurg. Ce înapoiaţi… de prosoape n-aţi auzit?

Ora 17..20. Credeam c-am scăpat, că s-au îndurat.. M-au luat de la oloi, m-au îmbrăcat la loc, dar m-au dat şi cu ulei şi tot lui nenea ăla m-au livrat şi ăla merge cu bărboşii într-o cameră secretă. Acolo o fi tigaia, poate nu mai vor ciorbă. Unde duceţi voi copiii mici, mă nenorociţilor? Ia să urlu un pic, poate atrag atenţia cuiva, deşi ăştia-s clar vorbiţi între ei.. Las’că scap eu şi vă dau pe mâna Poliţiei!

Ora 17.25. Nu trebuia să urlu. Mi-au băgat pe gât droguri cu linguriţa. Se-nvârte tot, mă ţin de bărbie să-nghit. Am reuşit să scuip un pic, dar bărbosul s-a ferit, e clar că are experienţă, pezevenghiul. În schimb, fraierul care mă ţine strâns în braţe e începător. Acum are o amintire de la mine pe rever.

Ora 17.30. Dhhroglgul ăla îşşşi mmfaşeee emfectul… mmmmhhhmmm… mi-e somn. Tu, trecătorule, dacă citeşti asta, să ştii că m-am luptat ca un bărbat şi-am fost învins mişeleşte. Adio şi să vă stau în gât.

Ora 18.00. M-am trezit din nou. Sunt viu, întreg.. Nu ştiu cum am scăpat, dar încă un botez nu mai suport. Băi, deştepţilor, sper că nu vă mai vine vreo idee săptămâna viitoare.

Femeie, ia scoate sutienul şi fă-te-ncoa. N-am uitat că m-ai trădat acolo, dar acum am nevoie de tine. Mi-e foame.

Gigel ii spune mamei:
- Mama, ieri dupa ce-ai plecat de-acasa, a venit o tanti blonda si frumoasa si s-a dus cu tata in camera si...
Mama-sa il intrerupe:
- Stii ce, sa repeti asta cand vine taica-tu acasa!
Ajunge acasa tatal, mama ii face semn copilului, iar acesta reia:
- Si cum iti spuneam, mama, ieri cand tu n-ai fost acasa, a venit o tanti blonda si s-a dus cu tata in camera si...
- Si? Siiiii??? intreaba mama nerabdatoare.
- Si tata a tavalit-o-n pat exact asa cum te tavaleste pe tine de obicei postasul...

dolion a scris:

Dupa ce a nascut copilul, sotia mea mi-a spus ca trebuie sa reducem drastic din cheltuieli. Am fost nevoit sa renunt la bere. Nu eram eu mare bautor, doar in weekend lingeam vreo 10-12 sticle. In fine, e istorie! Intr-o zi vine nevasta de la cumparaturi, si cand ma uit pe chitanta de la magazin, vad ca daduse 300 de lei pe farduri!
- Pai bine mai nevasta, eu am renuntat la bere, dar tu chiar la nimic?
Ea imi zice:
- Eu trebuie sa-mi cumpar farduri ca sa arat frumoasa in ochii tai!
Ii zic si eu:
- Dar berea aia pentru ce crezi ca era?

Asa e si palinca de Zalau:

dolion a scris:

Ce gandeste un bebe la botez

...

Ce tareeeeeeeeeeeeeeeeee!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Un om s-a întrebat dacă e păcat să facă sex în ziua Domnului, deoarece nu era sigur dacă sexul este o muncă sau o joacă. Aşa că s-a dus mai întâi şi a întrebat un călugăr asupra problemei în cauză.

Călugărul i-a răspuns după ce a citit în Biblie:
— Fiul meu, după îndelungate cercetări asupra Cărţii Sfinte sunt în măsură să-ţi zic că sexul este o muncă, aşadar este păcat să-l faci în ziua Domnului.

Neîncrezător, şi gândind "ce ştie un călugăr despre sex", omul s-a dus apoi la un preot cu experienţă şi căsătorit. A primit însă acelaşi răspuns: sexul este o munca şi este păcat să-l faci de ziua Domnului.

Pentru a se lamuri definitiv, bărbatul s-a gândit să se ducă şi la rabin, să-l chestioneze asupra sexului în ziua de Sabat. Rabinul a cugetat un pic şi i-a răspuns:
— Dragul meu, cu siguranţă sexul este un joc şi poţi să-l faci liniştit aşadar în ziua de Sabat, că nu e un păcat.

Curios, omul nostru l-a întrebat:
— Cum poţi fi aşa de sigur, când toţi ceilalţi pe care i-am întrebat mi-au spus că sexul este o muncă?

Zâmbind, rabinul i-a răspuns:
— Dacă sexul ar fi fost o muncă, nevastă-mea ar fi pus-o pe menajeră să-l facă.

GUVERNUL ROMANIEI
Comunicat de Presa:

Din cauza reducerilor bugetare recente si a cresterii pretului electricitatii, gazului, motorinei, benzinei si uleiului, luminita de la capatul tunelului a fost stinsa!
Ne cerem scuze pentru neplacerile cauzate!

După operaţie, la prima vizită, medicul îi spune pacientului aflat la Reanimare:
- Domnule, fiţi liniştit, operaţia a reuşit, lucrurile au decurs normal, sunteţi în afara oricărui pericol, acum aveţi răbdare că totul va fi bine!
Bolnavul îi răspunde cu o voce slăbită:
- Domnule doctor, eu intrasem în sala de operaţie ca să repar caloriferul...




Dumnezeu, după ce a făcut bărbatul şi femeia, îşi admiră opera. Întâi îi cade privirea asupra bărbatului:
- Ce minunăţie, ce operă reuşită, câtă frumuseţe!
Apoi, se uită şi la femeie:
- Eh... Tu va trebui să te machiezi puţin...